Boeken van Misha Bell

Als ik te laat ben voor een sollicitatiegesprek en vast kom te zitten in een lift met een irritant sexy, door het oude Rome geobsedeerde chagrijn, dan is het laatste wat ik verwacht dat hij de miljardair-eigenaar van het gebouw is. Ik verwacht ook niet dat ik hem bijna zal doden... per ongeluk, natuurlijk.

Natuurlijk krijg ik niet de functie voor plantenverzorging waar ik op heb gesolliciteerd, maar ik krijg wel een interessant aanbod. Lucius moet het publiek (en zijn oma) laten denken dat hij een relatie heeft, en ik heb collegegeld nodig om mijn diploma plantenkunde te halen. Onze regeling is voor allebei voordelig - dat wil zeggen, totdat ik gevoelens begin te krijgen. Als een cactusliefhebber zijn me iets heeft geleerd, dan is het dat als je te gehecht raakt, er een goede kans is dat je gekwetst raakt.

Calliope: Dankzij mijn behoeftige rat is het me om in alle themaparken in Florida verboden er te werken. Dus wat moet een persoon doen? Een baan als mascotte voor een lokaal hockeyteam aannemen, natuurlijk. Ik had niet verwacht dat ik op mijn eerste dag door de humeurigste, heetste speler van het team in een zwembad zou worden geduwd. Ik had me ook niet kunnen voorstellen dat we samen in een geëvacueerd gebouw zouden worden opgesloten en een boze kus zouden delen die op video zou worden vastgelegd. Of dat de video viraal zou gaan en de kaartverkoop voor onze wedstrijden door het dak zou laten gaan. Nu moeten Michael Medvedev en ik in het belang van het team voor nep gaan daten. Jammer dat hij de hele wereld haat, inclusief mij.

Michael: De enige keer dat ik besluit om aan mijn idiote teamgenoten toe te geven en onze mascotte voor de gek te houden, maak ik op haar eerste dag een gloednieuwe werknemer kwaad - en met mijn geluk blijkt ze de eigenzinnigste, meest sexy vrouw te zijn die ik ooit heb ontmoet. Ik heb zo'n hekel aan Florida - de vochtigheid, de zon, het gras, de oceaan - dus het komt als een schok als ik iets in deze vreselijke staat vind dat ik niet haat, en haar naam is Calliope.

Lilly: Een kans om de miljardair wiens bank mijn ouderlijk huis had afgepakt te zeggen wat ik van hem denk? Ja, graag! De hebzuchtige, arrogante eikel denkt dat ik hier ben om op de baan te solliciteren van hondentrainer (ook wel oppas genoemd), maar er zit een grote storm aan te komen. Dus wat als Bruce Roxford lang, gespierd en knap is? Niets zal me ervan weerhouden om hem te zeggen wat ik van hem denk - zelfs niet zijn schattige chihuahua pup, de waanzinnige hoeveelheid geld die hij voor de baan aanbiedt, of zijn prachtige, diepblauwe ogen... Maar door de combinatie? Zit ik in de problemen. 

Bruce: Lilly Johnson is vijf minuten te laat voor ons geplande sollicitatiegesprek en ik heb nog nooit een medewerker aangenomen die te laat komt. Maar voordat ik haar weg kan sturen, wordt mijn chihuahua pup verliefd op haar. Ja, alleen de chihuahua. Deze vrouw is onprofessioneel, moeilijk, sarcastisch... en om de een of andere reden onmogelijk om uit mijn hoofd te krijgen. Dus huur ik haar natuurlijk in als mijn inwonende hondentrainer. Hoe slecht kan dat idee zijn?

Honey Hyman (noem haar niét honnepon) gaat helemaal over leer, piercings en tatoeages. En ja, ze is misschien maar een beetje geobsedeerd door deals, maar wie is dat niet? Het is niet alsof haar gebruik van kortingsbonnen hetzelfde is als van iemand stelen... tenzij, die kortingsbonnen de vervalsingen zijn die zij heeft gemaakt om haar bejaarde buren te helpen om zich de boodschappen van de Munch & Crunch te veroorloven, de dure supermarkt die hun lokale supermarkt heeft vervangen.

Het is echt niet eerlijk als ze naar de gevangenis moet. Of om gechanteerd te worden om voor de CEO van Munch & Crunch te werken, die ze zogenaamd heeft opgelicht - een CEO die niemand minder blijkt te zijn dan Gunther Ferguson, degene waar ze op de middelbare school verliefd op was en die ooit zowel haar status op school als haar leven had verpest. Laat de oorlog beginnen...

Mijn naam is Blue - zet hier maar een stemminggerelateerde grap - en ik ben een femme fatale in opleiding. Mijn doel is om bij de CIA te gaan. Helaas heb ik een klein probleem met vogels, en het dichtste dat ik bij mijn droom ben gekomen is werken voor een overheidsinstantie die verontrustend up-to-speed is met ieders sexts, tirades in privé Facebook-groepen en geheime chocoladekoekjes-recepten van de familie.

Ik weet dat ik een spionnen cliché ben, die agent die aan een bureau werkt, maar naar veldwerk hunkert. Ik heb echter een plan: ik ga in de geheime Hete Pokerclub infiltreren, waar ik een mysterieuze, sexy vreemdeling heb gespot waar ik van overtuigd ben dat hij een Russische spion is.

En als ik binnen ben? Het enige wat ik moet doen is de vermeende spion verleiden zonder voor hem te vallen, zodat ik zijn ware identiteit kan onthullen en mijn femme fatale bonafides aan de CIA kan bewijzen. Ik verlies op het werk nooit mijn concentratie, dus dat zal een absoluut eitje voor me zijn. Oh, had ik al gezegd dat hij sexy is? Ik doe het voor mijn land, niet voor mijn eierstokken, ik zweer het.

Waarschuwing: nu je dit hebt gelezen, zal je apparaat zichzelf in vijf seconden vernietigen.

Opmerking: Dit is een op zichzelf staande, ranzige, langzame romantische komedie met een eigenzinnige, spionnenfilm-geobsedeerde heldin, een verschroeiende hete misschien Russisch, verschillende angstaanjagende verhalen over vogels en veel tekstdebatten over de relatieve schattigheid van dieren. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een feelgood rit waar je zeker om zal lachen.

Een waaghals prins wil me megaveel geld betalen om hem te trainen om tien minuten lang zijn adem in te kunnen houden? Meld mij maar aan.

Het is alleen dat ik een goochelaar ben, geen stunt consultant. Mijn recordduik zonder lucht was een truc. Natuurlijk kan ik dat niet aan mijn cliënt vertellen, de koninklijk hete Anatolio Cezaroff, alias Tigger. Niet als ik mijn huur wil kunnen betalen. Ik voel me ook niet echt op mijn gemak bij ziektekiemen. Alle ziektekiemen, ook die bij uber-aantrekkelijke mannen op de loer liggen. Dus voor mijn prachtige cliënt vallen is uitgesloten, en ik ben volledig van plan om afstand te houden. Dat wil zeggen, tot hij aanbiedt om me in bed te trainen.

Opmerking: Dit is een standalone, ranzige, trage romantische komedie met een heldin die film-geobsedeerd is en smetvrees heeft die graag een beroemde goochelaar wil zijn, een verzengende hete Ruskoviaanse prins die graag aan de rand leeft, en twee oversized honden die al dan niet het garderobeprobleem van de prins hebben veroorzaakt. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een feelgood rit waar je zeker om zal lachen.

Hij is een miljardair... en een losbol. Ja, ik weet dat het niet de jaren 1800 zijn. Ik ben gewoon een beetje geobsedeerd door historische romantiek, dat is alles. En boeken in het algemeen, daarom ben ik op weg naar mijn droombaan in de bibliotheek wanneer de schaapachtige hond van Adrian Westfield me omver en in de modder gooit.

Dus ik ben te laat, vies en verknoei mijn sollicitatie - om vervolgens het aanbod van mijn leven te krijgen. Om de voogdij over zijn dochtertje te winnen, wil Adrian Westfield van mij zijn nepvrouw maken.

Brooklyn: Ah, eindelijk vakantie. Mijn zoon is op zomerkamp. Mijn zorgen zijn in de stad gebleven. Nu kan ik gewoon achterover leunen, ontspannen en... een verhitte discussie aangaan met mijn Airbnb-host? Over hitte gesproken, stijgt de zon van Florida naar mijn hoofd, of komt het door de bloedmooie man voor me? Mijn vriendinnen hadden wel gezegd dat ik wat vitamine D nodig heb... Maar mijn leven is ingewikkeld en geen enkele hoeveelheid avontuurlijke schattenjachten, stomende vrijsessies of diepe gesprekken kunnen me ervan overtuigen dat onze strandaffaire voort zou kunnen duren. Vooral als Evan mijn geheim ontdekt.

Evan: Op papier ben ik rijk, maar ik leef mijn leven niet als een typische miljardair. Ik date ook niet met toeristen. Vooral niet degenen die me voor een loodgieter aanzien en mijn ontbijt opeten voordat ik de kans krijg om een hap te nemen. Brooklyn is argumentatief, onbeleefd, koppig, mooi, slim, leuk... Oké, laten we zeggen dat ik haar een soort van leuk vind. Dat verandert niets aan het feit dat ze hier maar is voor één week.

De chagrijnige buurman van mijn grootouders is net zo heet als de dodelijke zon van Florida. En net als de zon, is hij slecht voor me. Mijn smaak in mannen is verschrikkelijk - vraag maar aan mijn ex en zijn straatverbod.

Vraag je je af wat ik in Florida bij mijn grootouders doe? Nou, mijn beste vriend is een octopus, en hij heeft een grotere tank nodig, dus heb ik een baan aangenomen in een aquarium in de Sunshine State. Ik had niet verwacht dat die sexy, langharige chagrijn zou proberen om voor een of ander duister plan mijn octopus te kopen. Ik had ook niet verwacht om na een nachtelijke duik in zee, op het strand met hem te vrijen. En het laatste wat ik had verwacht was hem op mijn eerste dag bij mijn nieuwe baan tegen te komen... waar hij mijn baas is.

Opmerking: Dit is een op zichzelf staande, ranzige, traag ontwikkelende romantische komedie met een zeebioloog met een fobie voor de zon, haar hete knorrepot van een baas en een octopus die graag wandelingen maakt in zijn mobiele tank.

Sophia: Door onverwachts een erfgename te worden, hadden al mijn problemen moeten verdwijnen, maar in plaats daarvan heb ik er drie nieuwe, enorme problemen bij gekregen: twee reuzenschildpadden en een slanke, gemene hockeyspeler van negentig kilo genaamd Mason. Hij is net zo heet als dat hij onuitstaanbaar is, en hij zou een goede Viking zijn geweest als hij niet in de verkeerde eeuw was geboren. Hij wil mijn hockeyteam kopen, accepteert geen nee als antwoord en hij is bereid om alles te doen om zijn zin te krijgen... hoe vies hij het ook moet spelen.

Mason: Het enige wat ik wilde was mijn team kopen, maar wat een eenvoudige zakelijke transactie had moeten zijn, werd al snel ingewikkeld - en dat allemaal omdat ik per ongeluk een vrouw had beledigd die de nieuwe eigenaresse bleek te zijn... en een kracht om rekening mee te houden. Nu vallen al mijn zorgvuldig opgestelde plannen uit elkaar en sta ik voor een levensveranderende beslissing. Wil ik het team nog steeds, of wil ik de eigenaresse van het team nog meer?

Wat er in Vegas gebeurt blijft in Vegas. Of toch niet?

Oké, laat het me uitleggen. Ik heb in de kleedkamer van mijn verliefdheid ingebroken om aan zijn maillot te ruiken (niet op een perverse manier, ik zweer het!) en toen werd ik betrapt terwijl ik... je snapt het wel. Hij heeft me toen gechanteerd om met een nephuwelijk in te stemmen voor een verblijfsvergunning. Maar hé, ik klaag niet.

Voordat ik het wist, zaten we op een vlucht naar Vegas om onze vrienden en familie te laten denken dat we een gekke dronken nacht hebben gehad en, in een opwelling met elkaar zijn getrouwd. Het is alleen... dat dat precies is wat er is gebeurd. (Heel erg bedankt, wodka.)

Gezien het feit dat hij de meest begeerde balletdanser in New York City is en ik een in de garage woonachtige geheime blogger en een grote zoetekauw ben, is het onmogelijk dat dit huwelijk ooit echt zou kunnen worden. Niet te vergeten mijn totaal gekke familie en mijn afkeer van elke geur die er bestaat, behalve de zijne.

Het enige waar ik op kan hopen is om niet verliefd op mijn man te worden. Dat zou niet zo moeilijk moeten zijn, toch?

Mijn nieuwe opdracht op het werk: speeltjes uitproberen. Yep, dat soort speeltjes. Nou, eigenlijk is het om de app te testen die het speeltje op afstand bestuurt. Het probleem? De danseres die de hardware moet testen (dus de eigenlijke speeltjes) gaat zich bij een nonnenklooster aansluiten. Een ander probleem? Dit project is belangrijk voor mijn Russische baas, de zwaarmoedige, overheerlijk sexy Vlad, ook bekend als de Spietser.

Er is maar één oplossing: zowel de software als de hardware zelf testen... met zijn hulp.

Opmerking: dit is een op zichzelf staande, ordinaire, slow burn romantische komedie met een eigenzinnige, nerdachtige heldin, haar hete, mysterieuze Russische baas en twee cavia's die wel of niet met elkaar op kunnen schieten. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een hele grappige feelgood rit.

Dus mijn Chihuahua heeft een beer bereden. Neem me niet kwalijk, een gigantische, beerachtige hond. Nu zit de zinderend lekkere eigenaar van die beer achter me aan en eist een SOA-test... voor mijn huisdier.

Een ander probleem met deze aanranding van hond-op-hond? De mysterieuze eigenaar van de beer kan de sleutel zijn om mijn nieuwe onderneming te financieren en mijn bedrijf in speeltjes naar een hoger niveau te tillen. En met 'speeltjes' bedoel ik het leuke soort, het soort dat elke vrouw (en man) nodig heeft. Als ik er alleen maar achter kon komen wat hij verbergt - of mijn libido ertoe kan brengen om zich te gedragen. Omdat het combineren van zaken en plezier een slecht idee is en Dragomir Lamian misschien niet is wie hij lijkt te zijn.

Opmerking: dit is een op zichzelf staande, vulgaire, romantische komedie met een zelfverzekerde, door speeltjes geobsedeerde heldin die elk Russisch bijgeloof dat er bestaat kent, haar ontmoeting met een lekkere, mysterieuze vreemdeling en twee oversekste honden, waarvan er een misschien zelf een speciaal speeltje heeft. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg.

Het is een algemeen erkende waarheid dat een alleenstaande man met gezichtshaar een scheerbeurt nodig heeft. En op moet ruimen. En een nep date. Mijn naam is Holly Hyman. Ik hou van netheid en priemgetallen - en ik zit in de problemen.

Het bedrijf waar ik voor werk is aan het veranderen en niet op een manier die ik leuk vind. Ons nieuwe management? Alex Chortsky, een prachtige, sjofele Russische duivel. Onze nieuwe richting? VR-entertainment van het pittige soort. Misschien zou ik het niet zo erg vinden als mijn levenswerk niet voor kinderen was bedoeld. Of als ik niet per ongeluk een VR-versie van mijn goddeloos knappe baas had aangesloten.

De enige manier om mijn droomproject te redden, is door een deal met de duivel te sluiten. Een nacht lang doe ik alsof ik de vriendin van Alex Chortsky ben. Wat zou er mis kunnen gaan?

Opmerking: Dit is een op zichzelf staande, ordinaire, trage romantische komedie met een eigenzinnige, nerdy anglofiele heldin, een verzengende hete Russische held en een onhandelbare, te grote pup. Als een van de bovenstaande dingen niet jouw ding is, loop er dan nu van weg. Zet je anders schrap voor een feelgood rit waar je zeker om zal lachen.